Gentile sindaco di Brescia,
dovrei dirle tante cose, ma dato il poco tempo a mia disposizione mi soffermo su due punti che mi stanno particolarmente a cuore:
1) le piste ciclabili di questa città fanno schifo
2) questa robina che vien giù dal cielo le sembra neve? Suvvia, sembra piuttosto del polistirolo surgelato! Vabbè il tagliare sulle spese, ma questo mi pare offensivo!
Cordiali saluti.
Baggins

Il gatto di casa, pardon, Sua Maestà IL Gatto ha esigenze ben precise e gusti perfettamente definiti. Il suo veterinario (specializzato in cardiologia, ci tiene a dirlo) ha raccomandato fin da subito di somministrare a Sua Maestà una dieta secca con croccantini di marca. Sì, di marca. Non quelli scrausi che si comprano al supermercato, non quelli proletari da discount, bensì pappe snob da negozio specializzato, quelle specifiche che per capire quale comprare devi prima fare una tac completa al micio e consultare una mappa astrologica per calcolare gli influssi dei pianeti (non scherzo! Esistono confezioni per “gatti  tra i 12 mesi e 4 anni di vita con attitudine a stare all’interno e problemi di digestione delle palline di pelo”). Vabbè, noi per Sua Maestà IL Gatto compriamo volentieri le pappe più lussuose e criptiche, anche se spesso mischiamo ai croccantini altri prodotti più plebei (tipo i Friskies… ebbene sì) così che Sua Maestà non si vizi eccessivamente e non si abitui a mangiare solo una cosa. Di solito funziona. O almeno ha funzionato fino all’altra sera quando ho aperto una confezione di croccantini del supermercato, li ho mischiati a quelli già presenti nella ciotola (marca Science Plan for indoor cats) e ho presentato il tutto a Sua Maestà IL Gatto. Non l’avessi mai fatto! Lui ha annusato il contenuto della ciotola, poi mi ha guardato con rimprovero e si è messo a raspare a terra con la zampina (come dire «Cacca! Cacca!»). «Oh bè –gli ho risposto- questo c’è e questo mangi». Ed abbiamo così iniziato un braccio di ferro di 2 giorni durante i quali Sua Maestà si avvicinava alla ciotola, miagolava in modo lamentoso guardandoci con occhi da Bambi (come dire «Guardatemi, sto morendo di fame…») e se ne andava con passo strascicato (come dire «Vedete? A malapena mi reggo sulle zampe…»). Alla fine ho ceduto. Ieri sera ho preso la ciotola e con pazienza certosina, sotto l’attenta sorveglianza di Sua Maestà, mi sono messo a separare i croccantini (facilmente distinguibili in quanto gli Science Plan for indoor cats sono marrone chiaro a forma di triangolino, mentre quelli plebei del supermercato erano scuri a forma di pesciolini). Ci ho messo quasi un’ora, ma alla fine Sua Maestà era visibilmente soddisfatto e si è messo a sgagnare con rumorosa approvazione i suoi croccantini di lusso. Ha vinto lui, ebbene sì.

Quando mio papà ha lezione in università, come oggi, faccio io il “turno del mattino” in ospedale, più o meno dalle 8 alle 13:30/14. Arrivo in ospedale, aspetto che arrivino le infermiere a lavare e cambiare la mamma, poi la aiuto a fare colazione, la porto un po’ in giro per il corridoi con la sedia a rotelle, le faccio compagnia, aspettiamo il pranzo e via dicendo. A metà mattina arriva di solito la fisioterapista e io aspetto fuori dalla stanza per non intralciare gli esercizi. Oggi per ingannare il tempo dell’attesa, nell’uscire dalla stanza ho preso con me una rivista dalla pila di riviste che la mamma tiene nel comodino e mi sono messo a sfogliarla pigramente. Pagine di spettegules, ricette, moda, lettere delle lettrici e arrivo così alla pagina di psicologia: “Scopri se la tua è solo stanchezza o un principio di depressione” recita un titolo. Così passo in rassegna le pagine e trovo una serie di domande: “La sera ti capita di addormentarti di colpo per poi svegliarti nel cuore della notte e non riuscire più a prendere sonno?” Accidenti, sì, sempre più spesso. “Provi mai un senso di pesantezza al mattino e di sollievo la sera, quando la giornata sta per finire?” Oh, bè, tutti i giorni! “Quando pensi ai tuoi problemi, ti paiono insormontabili?” Ora come ora non vedo un futuro roseo, certo… “Al risveglio hai mail la sensazione di non avere le energie sufficienti per affrontare la giornata?” Altroché! E via così rispondendo alle varie domande con dei sì, certo che sì, indubbiamente, come no… Fino ad arrivare alle risposte della psicologa. “Se avete risposto in modo positivo a più di metà delle domande, ti consigliamo di rivolgerti ad un esperto, perché la tua non è solo stanchezza, ma un principio di depres” e data la mia tendenza a somatizzare, non avevo finito di leggere la frase che già la rivista volava per aria, io rientravo in stanza e ne uscivo con il mio zaino dal quale estraevo il mio fedelissimo lettore mp3. Musicoterapia preventiva e facciamo finta di nulla, via…

Questa sera, uscito dall’ospedale, mi sono diretto verso il centro alla ricerca di un negozio che vendesse tazze: ieri, infatti, dopo la camomilla serale la tazza che mi sono portato da Padova mi è caduta e si è rotta (Stego, se stai leggendo, non trovi che tutto ciò sia un po’ paradossale?). Insomma, attraversando il centro mi sono ritrovato in pieno clima natalizio: tutte le vetrine addobbate, le strade brulicanti di gente festosa e (pre) festiva, luminarie e addobbi dappertutto. E ho sentito una profonda, viscerale repulsione.
Di solito amo il Natale, ma quest’anno sento di non essere in grado di sopportarlo, come non riesco a sopportare l’idea del mio compleanno ormai imminente. Il concetto stesso di “festa” quest’anno mi pare crudelmente fuori luogo. Fare e ricevere auguri o regali ora come ora mi pare solo il triste scimmiottare una felicità che non c’è, che a stento ricordo, che mi pare così lontana. E c’è di più: sotto sotto scopro un sentimento che non credevo di provare, che non mi è mai appartenuto: l’invidia. Di colpo sono invidioso non solo dell’altrui felicità, ma della normalità, del quotidiano, delle piccole cose e dei problemi di una vita normale… Guardo la gente che passeggia, che chiacchiera, che ride, che si ferma davanti alle vetrine, vedo persone in compagnia di altre persone ed invidio tutto questo. Non sono ambizioso, non ho mai avuto grandi aspirazioni, sono sempre riuscito ad essere felice di ciò che avevo, a trovare il bello in ogni situazione… ho sempre sdrammatizzato, impegnandomi a non soffermarmi sulle difficoltà e sul negativo, valorizzando invece il positivo. Ma ora non ci riesco. Non ho più forze, energie… non vedo il positivo e la speranza annega nel realismo più cinico e schietto. Conoscevo la malinconia, ma questa tristezza mi è nuova e non mi piace.
In preda a questi sentimenti sono entrato in un brutto negozio, ho comprato una brutta tazza, sono tornato a casa e ne ho fatto un post.

Bene, ho eletto quella che a mio modesto parere è la donna più sexy della TV italiana: Antonella Clerici! Da un po’ di tempo durante l’ora di pranzo sono in ospedale dalla mamma e teniamo la TV accesa su Rai 1 dove, da mezzogiorno alle 13:30, c’è  “La prova del cuoco” condotto appunto dalla Clerici. E lei è assolutamente meravigliosa: simpatica, autoironica, solare, amante del buon cibo e del buon bere… e sarà questo, sarà che è morbida e burrosa, ma io la trovo terribilmente sexy. Se esistesse davvero potrei persino innamorarmene…

L’idea mi è venuta guardando Sex and the City. In un episodio del telefilm le protagoniste parlano del “cassetto delle delizie”, posto più o meno segreto dove ognuna di loro tiene strumenti di sollazzo per quando sono “in compagnia” e generi di conforto per quando sono sole. Naturalmente si parla di preservativi, vibratori, lubrificanti, oli per massaggi e via dicendo… Ma io che sono qui, solo e in una città che non sento mia (e che odio cordialmente), perché non posso avere un “cassetto delle delizie”? “Delizie” in senso letterale, ovviamente! Così da un po’ di tempo ho cominciato a nascondere tra la mia biancheria e tra camicie e maglioni i generi di conforto per la mia solitudine: ogni tipo di cioccolato fondente (con nocciole, speziato, con peperoncino, al sale, alla cannella…), cookies, biscotti farciti e -ultimo, felicissimo acquisto- biscotti tedeschi di panspeziato ricoperti di cioccolato fondente (ricordo dolcissimo della mia infanzia… quando da bambino abitavo a Trento ne ero ghiotto). Ovviamente ho anche qualcosa per le voglie “salate” come Fonzies, Yonkers, Pringles e quegli snak stranissimi che nei ristoranti cinesi chiamano “nuvole di gambero”e che mi fanno impazzire. La sera quando torno dall’ospedale stanco, a volte un po’ demoralizzato, cerco sempre conforto nel mio “cassetto delle delizie” e devo dire che funziona…

Non avere uno stipendio -e quindi disponibilità economica- è ancora più terribile quando ti accorgi che sono usciti i cofanetti della prima stagione di Ally McBeal, delle prime 2 di Scrubs e di Six Feet Under. Non parliamo del reparto videogiochi che cerco di evitare sistematicamente. 
Promemoria mentale quando (e se) ricomincerò a lavorare MAI lamentarmi…

Da quando sono a Brescia la sera prima di dormire ho preso l’abitudine di chiudere la porta della camera per evitare incursioni del gatto di casa che, altrimenti, sarebbe lì ogni due per tre ad aggiornarmi sugli esaltanti sviluppi della sua intensa vita notturna (cose tipo: «Ho dato la caccia ad un moscerino, ma mi è sfuggito» o «Ho fatto la cacca» o «Ero sul davanzale e ho visto passare un gatto in cortile: quindi non sono l’unico nell’universo»). No, non è proprio il tipo di gatto che ti si acciambella vicino e dorme ronfando soddisfatto.  Bene, stamattina mi sono alzato alle 7:30 per fare pipì e ho incrociato mio papà che deve avermi detto qualcosa tipo «Riposa un po’ oggi che è festa, vado io in ospedale dalla mamma. Ci vediamo lì verso l’una» o simili perle di saggezza che ho subito deciso di prendere alla lettera. Me ne torno quindi in camera quando vedo il gatto sfrecciare dentro e nascondersi sotto il letto. Non sono decisamente abbastanza sveglio per iniziare una caccia al felino, così mi tuffo sotto le coperte confidando che il micio sia appagato dall’aver conquistato la mia stanza e si accontenti di questo più che soddisfacente risultato. Ecco, appunto. Dopo circa quattro secondi la bestia salta sul letto e comincia a mordicchiarmi i piedi (come dire: «Svegliati! Svegliati!»). Mi fingo morto sperando che lui ci caschi. Per un attimo mi illudo, quando ecco delle zampate decise sulla testa (come dire: «Svegliati! Svegliati!») seguite pochi istanti dopo da miagolii lamentosi (come dire: «Svegliati! Svegliati!») alternati ad assalti vari alle mani, di nuovo ai piedi, sulla pancia (come dire: «Svegliati! Svegliati!»). Resisto mezzora e alla fine cedo e mi alzo cercando di non ascoltare il me stesso diavoletto che  mi suggerisce compiaciuto di far trovare a mio papà per cena un bello stufato di coniglio. Vado in bagno, una rapida doccia, mi vesto, torno in camera e faccio il letto mentre il gatto mi guarda sornione sdraiato sul davanzale. «Allora, bestia, vuoi giocare?» gli chiedo allungando la mano per accarezzarlo. Al ché lui si alza, si stiracchia e se ne va sul divano dove si prepara per un bel riposino voltandomi pure le spalle (come dire: «Desidero non essere disturbato»). Com’era la ricetta dello stufato di coniglio?