Uno degli incubi tipici per un miope è perdere gli occhiali. Di solito la sera li appoggio sul comodino, ma a volte mi capita di toglierli prima di andare a letto, di lasciarli da qualche parte in casa e di dover poi vivere il dramma della ricerca mattutina. Come oggi. Tenete conto che essendo miope sono piuttosto orbo, non ancora a livello di aver bisogno di un cane guida, ma sufficientemente per non distinguere con facilità un oggettino esile e sottile come un paio di occhiali poggiati su una qualsiasi superficie.
OK, inizia la caccia: la domanda di partenza è: «cosa ho fatto ieri sera?». Dunque, sicuramente sono stato in cucina, indi torno in cucina e passo in rassegna tavolo, piano cottura, lavandino ché non si sa mai, cestino della frutta dove più volte ho lasciato l’orologio. Niente. Dunque, dopo la cucina… in sala, sì, ho fatto un po’ di zapping! Qui è facile perché essendo cieco non mi è possibile guardare la TV senza occhiali: DEVONO essere sul divano. Passo a tastoni il divano, sposto i cuscini uno ad uno, sollevo con cura il plaid e controllo anche il tavolino vicino. Niente. Sconsolato guardo sul mobiletto svuotatasche dell’ingresso, in camera da letto, in bagno, in studio intorno al computer, sulla scrivania, vicino allo stereo. Niente.
Rassegnato mi metto le lenti a contatto e torno al computer. Lo accendo, mi siedo e mentre Windows carica, mi cade l’occhio a destra, dove c’è l’angolo lettura con la poltroncina Poäng dell’Ikea e il tavolino Mammut porta riviste (sempre Ikea) sul quale da un po’ di tempo abita Carletto, il camaleonte dei Sofficini Findus. E… ecco dove avevo messo i miei occhiali!

Oggi pomeriggio io e Lamiametà ci troviamo in un super mega centro di cose iper tecnologiche e stiamo guardando le videocamere. C’è un sacco di gente e tra il vociare generale, i rumori che vengono da un gioco di corse nella Play Station 3 in prova, i bip bip di computer, portatili e palmari, il volume dei televisori e via dicendo, noi due dobbiamo parlare ad un tono di voce medio alto per sentirci a vicenda. Ad un certo punto io mi blocco...
«Senti?»
«Eh? Cosa devo sentire?»
«È lei!»
«Lei chi?»
«Kylie!!!»
«Ma va là»
«Sì, sì, è lei, senti…»
«Ma non si sente niente! Dai, ce l’hai tu dentro la testa»
«È lei, vieni, segui la voce»
«Ma…»
«Ecco, è da quel reparto laggiù»
«Sei sicuro?»
«Eccola, eccola!»
«Oh, bè, avevi ragione»
«È “I believe in you”, del 2004, dall’album “Ultimate Kylie”»
«Ehm, sì…» 
«And if you ever have to go away, nothing in my world could ever be the same...»
«Andiamo?»
«Sì… sentila, è Kylie…»
«A volte mi chiedo se tu sia normale…»
«Hai visto che bella foto di Kylie che ho messo come sfondo sul telefonino?»
«Forse no, non sei normale»
«…»
«Cosa c’è adesso»
«Niente, ero solo un po’ commosso. Sai, Kylie…»
«OK, è ufficiale: non sei normale»

Non capisco come mai Gatto sia così fifone. Vive perennemente sul chi va là, sobbalza per ogni rumore, per ogni movimento un minimo più veloce del normale. Fugge a zampe levate se mi vede tenere in mano un qualsiasi oggetto, neanche stessi imbracciando un fucile per la caccia al felino. Eppure è qui a casa dei miei da quando era minuscolo e prima era presso una famiglia che lo adorava, tanto che per affidarcelo hanno preteso che noi superassimo tutta una serie di test attitudinali, prove scritte, orali e pratiche, esami di pronto soccorso felino e di traduzione felino-umano e umano-felino. Qui in casa non è mai stato picchiato, calciato, né malmenato in alcun modo: ogni suo desiderio è un ordine e il suo confort viene prima di tutto. Non si vedevano felini così venerati dal tempo dell’antico Egitto, dove, tra l’altro i gatti erano adorati per la loro utilità pratica e non per il solo fatto di esistere come Gatto.
Che i gatti siano un po’ misteriosi si sa, ma temo che Gatto più che misterioso sia semplicemente psicotico. Del resto è anche vero che gli animali domestici prendono il carattere dai loro proprietari e Gatto mi è stato molto vicino in questi due anni...

Bè, è stata una piacevole sorpresa.
Tutto è iniziato quando stamattina mi sono accorto che la promozione Vodafone 50-sms-gratis-al-giorno-dopo-il-primo-inviato che rinnovavo ormai da un anno era tragicamente scaduta. Mi sono connesso al sito Vodafone, ho attivato un’altra promozione 100-sms-gratis-al-giorno-dopo-il-primo-inviato rinnovabile per un altro anno. Ho pagato  scalando gli 8 euro di attivazione dal mio credito, ho inviato un po’ di sms, fatto una breve telefonata ad un amico che mi aveva chiesto di essere aspramente rimproverato per una cosa fatta la sera prima (anche se non c’era nulla da rimproverare, ma questa è un’altra storia) e mi sono accorto di essere rimasto con un credito di 89 centesimi. Così, andando a prendere il pollo al piccolo supermercato vicino a casa dei miei, mi sono fermato al bancomat a fare una ricarica. Introduco la tessera, digito il codice, scelgo l’operatore, inserisco il mio numero di telefono e mi viene data l’opzione sui tagli della ricarica. Faccio 50 euro, come sempre, per ammortizzare gli stupidi costi di ricarica. E… sorpresa! Non ci sono più i costi di ricarica! In effetti la cosa è stata strombazzata ai quattro venti, ma me n’ero proprio dimenticato.
Oh, bè, m’ha fatto piacere.

All’Autogrill c’è chi acquista i taralli, gli spaghetti aromatizzati al peperoncino, le salsicce calabresi o le provole stagionate da 3 chili. C’è chi prende un Camogli, chi solo un caffè, chi il menù Slurpy per bambini con lo yo-yo del Looney Tunes in omaggio. C’è chi fa incetta di patatine, di biscotti, di bibite, di caramelle o ovetti Kinder nelle più disparate confezioni. C’è chi prende con un po’ di vergogna la confezione incellofanata di “Le Ore”, 3 numeri a 7 euro e chi inspiegabilmente senza vergogna arriva alla cassa con l’ultimo ciddì della Pausini. C’è chi compra gadgets per l’automobile, dalla pelle di daino all’arbre magicque, dalla polverina magica da mettere nel posacenere ad una nuova manopola per la leva del cambio.
Bè, io e Lamiametà in un Autogrill all’altezza di Desenzano stasera abbiamo preso questo:

L’abbiamo chiamato Primo (la storia del nome è un po’ lunga, magari ve la racconto un’altra volta), ha le corna in vellutino e due occhioni che dicono «Portami a casa con te». Impossibile lasciarlo lì…